en réalité, elle n'aime pas partager ses ressentis... elle a du mal à vivre en société mais, elle a peur du noir et d'être seule! de curieux sentiments naissent en elle, un chaos de relations humaines....

en réalité, elle n'aime pas partager ses ressentis... elle a du mal à vivre en société mais, elle a peur du noir et d'être seule! de curieux sentiments naissent en elle, un chaos de relations humaines....
Si j'ose!

Et si je t'écris en vers
Parfaitement sincère
Je t'écris en prose
Si j'ose!

Lasse de vivre encore, naufragée d'un mensonge
Toi et moi, tous deux, sommes plus qu'un songe
Mon âme perdue, mon ami perdu
Si je t'écris en vers,
Tendance amère
Et si je t'écris en prose,
Alors, j'ose!

Mon coeur est vidé d'illusions
Comment ai-je pu te croire?
Au fond d'une eau qui me noie...
Quelles en sont, en ma raison , les causes?
De la passion à force de quelles trahisons?
A force de foi et de fantômes, ces esprits "over-dose"
Sur ce chemin m'attirent vers cette histoire sans fin
Dans ce monde clos

La musique de mon coeur, des violons,
Un violoncelle, des vents jouent pour moi quelques notes
L'enfant de choeur au loin, la voix d'une fillette
Sur la place du marché, mon Amour enterré

Nous étions, ne sommes plus,
nous nous sommes tus
De ces mots pour des maux
Jeux de mots
Monde faux!

Ce rêve troublant me trouble à nouveau
Mon Bonheur, à l'Automne, jour après jour
Fait place à une grande douleur
Tu me quittes, mon Amour

Et où donc, se cache Madame La Lune?
Qui tant par le Passé, m'a aidée?
A remonter le temps et à me relever?
Madame La Lune?

Et si je t'écris en vers
Parfaitement sincère
Et je t'écris en prose
Alors, j'ose...

C.H.
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le lundi 01 octobre 2007 06:42

Modifié le lundi 31 décembre 2007 12:10

je saute quelques années (un peu, beaucoup, à pas de géant) .... et j'écris en prose : le roman de ma vie! (fiction ou réalité?)

je saute quelques années (un peu, beaucoup, à pas de géant) .... et j'écris en prose : le roman de ma vie! (fiction ou réalité?)
Désormais, ma vie si parfaitement organisée ne sera plus la même! S'y préparer lorsqu'on vit en couple ne sert à rien. Aucune femme n'est à mon avis, jamais prête à pleurer la trahison de son mari, l'infidélité, jamais prête à souffrir. On parvient à s'y habituer à la longue mais il n'y a aucun entraînement au préalable pour voir si....

Depuis trois ans, il filait le parfait Amour avec "elle", je ne m'étais aperçue de rien. Mais, un matin, il craque

Mon conjoint depuis dix-huit ans et papa de mes enfants vient de m'annoncer la terrible nouvelle....
"Je suis désolé de te dire que j'ai dans ma vie, une autre femme"
"Et que je vais te quitter"

"une maitresse?" ai-je dit. Ce fût pour moi, la seule réponse possible.... qui, quelque part, me rassurait
"une femme!" a t-il dit! J'étais alors comme paralysée, aveuglée, endolorie, souffrant d'une hyperesthésie incroyable, innommable! Et la souffrance fait souffrir.

Tout allait changer. Tout se mêle en moi, dans ma tête, tout meurt d'un coup. Qu'entends-je?
Tout va si vite, à cent à l'heure, davantage même. Je ne comprends plus rien...
Puis, après quelques minutes de silence, je réfléchis et je comprends la tête dans mes mains, un peu mieux ce qu'il venait de se passer. Je redoute que cette routine, cette vie si prenante s'écarte pour quel genre de vie au juste? Je perdrais mes repères, lui, les enfants, son Amour, la vie familiale si envahissante, parfois que j'aie pu qualifier d'oppressante (je regrette aujourd'hui ce qualificatif avec le recul). J'oscille entre un certain sentiment de colère et d'orgueil (ce n'est pas possible, on ne va pas se quitter?) Une profonde tristesse m'envahit alors, j'explose en sanglots, je réalise ce qu'il m'a dit. Une indéfinissable crainte de l'avenir et une insoutenable nervosité s'emparent alors de mon corps tout entier... je tremble de peur. Vivre sans lui! Dois-je faire face, réagir, c'était trop tôt pour le dire...
Je me sens explosive, devenue dingue, dingue de lui plus que tout au monde désormais puisqu'il m'échappe! c'est encore pire! alors, je l'épie, vide ses poches le soir lorsqu'il rentre (tard) à la recherche du moindre indice, un ticket de carte bancaire qui pourrait me sous-entendre (soupçonneuse) qu'il l'a vue! mais, peu importe, de toute façon, "elle" existe, je le sais.
C'était pour moi une multitude de nuits qui s'annoncaient sans issue, même pas celle de dormir, je restais éveillée à ne songer qu'à lui, qui depuis, dormait sur le divan du séjour.... Que vont penser les autres, dans la rue, les inconnus, les connus, les voisins, les amis, nos amis,ma famille, sa famille, nos enfants....? un panneau "maison à vendre" sur le volet de la chambre de notre fils? pas envisageable!

Je lui écris alors une longue lettre puisqu'il ne me regarde plus, qu'il ne me parle plus!
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mardi 02 octobre 2007 06:40

Modifié le mardi 02 octobre 2007 15:00

une longue lettre....

une longue lettre....
qu'il lira sûrement entre les lignes tellement pris par son "nouvel" Amour. Il n'a plus de temps pour moi. Enfin! C'est moi qui dis ça. Parce qu'il tient à nous forçément, enfin! je crois.... Mais, j'étais quand même à mille lieux de me douter ce qui allait suivre. Il ne pourrait pas partir... il va la quitter ... ça ne lui ressemblait pas du tout, tout ça! n'est-ce-pas?
Et puis, un jour, je le vois partir, sans se retourner, ses sacs étaient prêts depuis l'avant-veille, ses souvenirs enfouis! qu'il veut refouler, bien-entendu pour ne pas faire marche arrière, laissant ses enfants derrière lui... "elle" c'est l'avenir? Mes enfants sont malheureux, je suis malheureuse. Lui, il s'en moque... du moins, il paraît. Je me serais retournée, moi, sur mon passé, et sur mes enfants, sur mes parents.... et je me serais arrêtée, oui, mais, là, c'est "moi" qui parle
A quoi, donc pouvait-il penser? regarder devant ou derrière. Je l'ai laissé partir sans le retenir. Je ne voulais pas non plus qu'il soit malheureux... ai-je bien fait? aujourd'hui, je ne sais pas.
Tandis que ma voiture filait à toute allure sur le périphérique pour chasser le temps des adieux, tandis que le ciel brun grondait, je me sentis l'envie irrésistible de revivre les moments fous de notre jeunesse sous un ciel clair, main dans la main, s'embrassant, s'enlaçant sur les bancs publics s'amusant du regard des autres, un peu fiers de "notre" Amour. Et je me repasse le film à l'envers, un autre scénario, avec un autre" dénouement.Je n'ai jamais éprouvé tel choc, une telle violence psychique... ça fait mal, très mal... Je me sentis jaillir des larmes du fond de mon corps, de mon coeur... Il fallait que ça sorte!
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le mardi 02 octobre 2007 06:56

Modifié le mercredi 03 octobre 2007 01:38

Comme un ange

Il est comme un ange, parfois un démon
Chaque jour si différent selon
Qu'Il souffre de ces troubles de mémoire
De cette pathologie qui à "ces vieux" ressemble
Il ne faudrait pas de l'âge prendre !
Il ne faudrait pas s'y asseoir,
Sur ce banc, qui nous attend, en attendant
Que vienne son tour comme ils disent
"ces vieux" dont nous serons bientôt !
Il est comme un démon ou parfois un ange !
En lui si confus là haut, tout se mélange
Dans sa tête, ses mots, ses maux
Sa mémoire qui flanche ; il est ailleurs,
Loin d'ici et si présent d'ailleurs...
Comme un ange et un démon !
Il est devenu en lui les deux
Bonheur et mal au coeur !
Nous sommes si bouleversées nous trois
Maman, ma soeur et moi !
Seules au monde à son égard attentives,
Envers et contre tout, nous l'aimons si fort
Qu'il soit ange ou bien démon, un seul regard au fond
qui en dit long....
Quand il nous parle, qu'il nous sourit
Mon Dieu, comme tu nous l'as si vite vieilli !
Méconnaissable, il est si différent,
Mon Dieu, laisse le nous encore un peu,
Que ces regards encore, nous puissions
Avec cet ange, ce démon !
Encore et encore les partager, encore le regarder, mon Dieu !
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le jeudi 04 octobre 2007 13:47

Modifié le jeudi 04 octobre 2007 14:28

Retour sur mes 20 ans ou ma vie à l'envers (nostalgie du temps passé)

Couleurs d'une nuit d'Amour

Ce soir-là, je m'étais penchée
sur ton sommeil
Ton corps dormait comme
un sage soleil
Tes yeux fermés me souriaient
quand même
Ta bouche voyait mon amour
en moi même.

C.H.

[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le dimanche 07 octobre 2007 14:24